achtergrond

Geenstijl

RIVM wil nog meer leuke dingen verbieden

Voor uw gezondheid

Zou het RIVM een verbodsquotum hebben? Een minimaal aantal dingen die ze jaarlijks moeten verbieden om te zorgen dat uw leven niet te leuk wordt. Want waar eerder al de smaakjes sneuvelden, wil het RIVM nu een verbod op de vrolijke kleurtjes van een e-sigaret. Als het aan het instituut ligt, krijgen alle vapes voortaan een, ongetwijfeld extreem saai, standaardontwerp en dat doen ze natuurlijk om onze kinderen te behoeden voor een leuk leven de onvermijdelijke dood. Want vrolijke kleurtjes zouden vapes aantrekkelijker maken, en vapen zou mogelijk eventueel misschien kunnen leiden tot roken roken en roken verhoogt de kans op uiteindelijk sterven aan rookkanker. Niet dat wij wat geven om die kansloze rookmachines voor chronisch niet-coole mensen, maar we zijn wel groot fan van eigen keuzes en eigen verantwoordelijkheid. Twee eigenschappen die de Nederlanders helaas een paar jaar geleden vrijwillig inleverden bij de ondertekening van het preventieakkoord. En nu moet en zal u oud worden, of u het nu leuk vindt of niet. Nu al benieuwd naar het volgende voorstel. Wordt het een verbod op kinderchampagne vanwege aanzetten tot zuipen, een verbod op vleesvervangers vanwege aanzetten tot vlees vreten of toch een verbod op wolkjes blazen bij koud weer om dat roken te ontmoedigen? Kom op RIVM, verras ons!

LIVE. Kanarie in de Kamer antisemitismedebat

Van de middag tot de nacht

Keppeltje op, keppeltje af nu. Op verzoek van Caroline van der Plas van de middag tot de nacht een antisemitismedebat op de laatste dag voor het meireces. Niet alle fractievoorzitters doen mee maar Frans Timmermans wel dus die kan gelijk uitleggen waarom zijn partij opeens voor sancties tegen 'apartheidsstaat' Israël is (leuk ook voor Derk Boswijk die namens het CDA het debat doet). Bikkertje - nog maar net bekomen van de lafhartige aanslag op het CU-partijkantoor (update: door een Joodse Nederlander) - is er ook bij en wil een Catshuisoverleg. Wellicht komt ook deze jullie'ende D66'er nog aan bod. Eén partij ontbreekt maar die heeft het te druk met op het hondenfluitje de misthoorn blazen. Sjaloom moedervrijers.

HAHAHA. Alex Kroes terug bij Ajax

Gaat prima

Het lek lijkt boven bij Ajax. Gisteren pakten de Godenzonen toch maar mooi een puntje tegen het altijd lastige Excelsior en vandaag keert Alex Kroes terug als titulair directeur (itt Marc Overmars, die was pikulair directeur). Eigenlijk moet hij technisch directeur worden, maar dat kan kennelijk niet zo lang er nog een onderzoek van de AFM loopt. Dit gebeurt natuurlijk allemaal om het volstrekt belachelijke gezicht van de Raad van Commissarissen onder Michael van Praag te redden. En oh ja. De club ook, hoor. Want wat Ajax nu nodig heeft is een of andere joker die niks snapt van beursregels als technisch directeur, en een andere joker die ook niks snapt van een club besturen als clubbestuurder. Misschien kunnen ze Alfred Schreuder bellen als nieuwe trainer ofzo.

Journalisten Rijnmond weigeren fakkel in anus te stoppen voor ultieme factcheck Aboutaleb

Gemiste kans van RTV Rijnmond: weigeren een fakkel in het kontje van een journalist te stoppen voor de ultieme factcheck van leugenaar Ahmed Aboutaleb. Wat is het verhaal? Bij de voetbalfinale tussen Feyenoord en NEC waren er weer wat van die fakkeltjes te zien op de tribune. Mag niet, geeft wel sfeer enzo. Aboutaleb: "Fakkels uit het stadion houden is lastig, want ze worden meegenomen in intieme delen." Gelul natuurlijk, want die dingen worden door echt helemaal NIEMAND meegesmokkeld in kut of hol. Het fouilleren was (zoals altijd) zo lek als een mandje en de harde kern wordt sowieso geen strobreed in de weg gelegd, maar dat durft Aboutaleb niet toe te geven.

Enfin, nu weten we natuurlijk niet wat de afmetingen zijn van de broekfakkel die Aboutaleb uit zijn gulp trekt, maar zo'n Comet is circa 17,5 cm lang met een diameter van 2,8 cm. In THEORIE zou het dus mogelijk zijn (denken we). En toen kreeg RTV Rijnmond de kans om voor de wetenschap, de eer van de onderzoeksjournalistiek én de ultieme factcheck van hun liegende burgemeester een scheepsfakkel in de kont van een journalist te proppen. Die kans lieten ze liggen. "Een belletje naar het Erasmus MC leert dat het inderdaad mogelijk is om voorwerpen van deze omvang te verstoppen in lichaamsholten. 'Je zult je verbazen over wat er mogelijk is', reageert een woordvoerder. Al is het volgens haar niet verstandig en allerminst comfortabel. 'Al zal ieder persoon dat iets anders ervaren'." LAF!

Beetje vaseline & moet lukken toch

Stroomnet overvol, Utrecht grijpt terug op gas

He maar stort Groningen anders vol beton

Nou wie had dat nou verwacht he. Nou IEDEREEN, want het stroomnet is overvol en nu moet de provincie Utrecht terug naar: gas. En Flevoland en Gelderland straks ook. "Als de maatregelen niet worden ingezet, dan is in grote delen van de provincie Utrecht nieuwbouw niet meer mogelijk, vertraagt uiteindelijk de energietransitie en ontstaan er onderbrekingen van de stroomvoorziening, waarschuwen de partijen." Derrrp. Het zou echt heel grappig zijn als we niet helemaal knettergek waren gedraaid door al die idioten die, snel snel snel vlug vlug vlug met opgeheven wijsvingertje en fatalistische crack als 'de eigen soort is in gevaar' en 'het is een zeer groot gevaar', allerlei onrealistische en onhaalbare klimaatdoelen erdoor proberen te prakken. Iedereen aan de elektrische bak, stroomnet vol. Iedereen aan de inductieplaat, stroomnet vol. Iedereen aan de warmtepomp, stroomnet vol. Even denken, komt de Jetten-Gestapo al achter de voordeur om uw HOUTKACHEL mee te nemen?

Hé maar dit is leuk en vernieuwend: Rutger Bregman op de NPO over 'morele ambitie'

Maar nu: samen met een NPO-presentatrice (op de NPO)

Maar wat nou, als we niet gewoon Rutger Bregman uitnodigen, maar Rutger Bregman samen met iemand van de NPO die ook samenwerkt met Rutger Bregman!? Dat zijn ideeën waar je alleen weg mee kunt komen als je over genoeg morele ambitie beschikt om redacteur bij NogOp1 te worden, dus gisteren zag u Rutger Bregman, bekend van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, etc. etc. ad nauseam, op de NPO om te vertellen over zijn nieuwe ding, waar hij al eerder over vertelde bij de NPO (en bij de NPO). Enfin, ze zijn heel erg tegen alle dingen waar Kinderen voor Kinderen, alle Disney-films, alle kinderboeken, alle Villa Achterwerk programma's en Karl Marx ook tegen zijn, dus dat wordt echt een onmogelijke boodschap om uit te dragen. Strijd de goede strijd Rutger! (En Anna!)

Nou ja dit dus

Gonorroe extreem populair

thumb

Vrijen en jij

Gonorroe, de column van Babah Tarawally onder de geslachtsziektes, blijft om zich heen grijpen (PDF). "Vorig jaar groeide het aantal mensen waarbij de ziekte werd vastgesteld met 31 procent, het jaar daarvoor was dat aantal al met 33 procent toegenomen." Even twee praktijkvoorbeelden met willekeurig gekozen personen. Voorbeeld 1a. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken géén beflapje. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 1b. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken wél een beflapje. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Ziet u waar we naartoe willen? Voorbeeld 2a. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet géén condoom om zijn lul. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 2b. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet wél een condoom om zijn lul. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Nou zo werkt dat dus ongeveer vrienden! Tip van de dag: neuk Gordon met condoom anders komt er misschien wel vocht uit je penis.

ZoekZoek. Tuig mept man (25) knock out

Leuke "groep"

Jongens zijn het, maar vervelende jongens. Die op 11 februari met zijn ("ongeveer") zessen bij het Leidseplein in Amsterdam een 25-jarige man zo hard op zijn hoofd hebben gemept dat hij knock-out ging. "Het volgende wat hij zich herinnert, is hoe hij wakker wordt op de grond met een stekende hoofdpijn en flinke wond onder zijn oog. In het ziekenhuis blijkt dat hij ernstige verwondingen heeft. Naast een gebroken neus heeft het slachtoffer een beschadigde oogzenuw. Het is nog maar de vraag of het gezichtsvermogen bij dit oog nog zal herstellen." Wat ook de vraag is, is of u dit gajes (min en meer duidelijke foto's na de breek) kent of bent.
UPDATE: Foute bingo van de politie. Bij de oorspronkelijke oproep zijn ook foto's van niet-verdachten verspreid. Die hebben we weggehaald, morgen als het goed is een oproep met WEL de juiste verdachten erbij.
UPDATE: Oproep op politiesite is TERUG!

NPO Bedankt! Nieuw adres rookworsten

Doei Hema! Doei Unox!

Brussel. Als ze geen genocide plegen op boeren, vissers en goedwerkende stofzuigers dan helpen ze wel oerhollandsche rookworsten om zeep. Sinds gisteren wordt het VERBOTEN om nog langer rooksmaak aan "gerookte" opeetdingen (chips, nootjes, palingzalm, bier, worst) toe te voegen wegens genotoxische KK, dus dan zit er niks anders op om maar weer wel zelf te gaan roken. OHOF, u gaat ff naar Friesland want daar zit iemand die nog worsten rookt, met slowsmeulende smook & TURF. Was allemaal te zien in "Dwars door de Lage Landen" van de VPRO. Drie tergendvriendelijke Belgen wandelen met 1 camera en 1 microfoonhengel door Nederland & dat levert de beste televee sinds jaren op. (Saneer de NPO, met drie Belgen op ieder net, die van A naar B lopen, in Nederland, scheelt zo weer 600 miljoen, 1 miljard airmiles, en 22 reisprogramma's, maar dit terzijde.) Of u worst lust? Skip naar timecode 44:30 voor de Worstenrookmagiër van Rottevalle, maar het hele programma kijken is ook geen straf. Smakelijk!

Voorbereiding "evacuatie en invasie Rafah" afgerond, tentenkampen staan klaar 5 kilometer buiten stad

Ja, de invasie van Rafah is al vijf keer aangekondigd, maar deze geloven we

De gereedgemaakte Egyptische en Israëlische tentenkampen

Ten eerste: ondanks dat Amerikaanse officials formeel ontkennen dat Amerika Israël toestemming heeft gegeven voor de Rafah-invasie in ruil voor een enkel kleinschalige vergelding tegen Iran, liggen de kaarten inmiddels wel echt heel anders dan voor het Iraanse """luchtballet""". 

Amerika's toon rondom Rafah is allang niet meer zo catastrofaal en zowel de bovenstaande Israëlische als Egyptische tentenkampen lijken inmiddels klaar te staan voor het opvangen van die miljoen+ Gazaanse burgers- en vluchtelingen.

Weet u nog dat de gehele media en politiek, met Ollongren voorop in koor zongen dat "onschuldige burgers in Rafah nergens heen kunnen". Dat was simpelweg nooit waar, de evacuatie- en opvangplannen lagen er altijd al. De echte vraag is of Hamas' laatste zes bataljons dit laatste burgerschild zullen laten vertrekken.

Bovenstaand ziet u dus het Israëlische en Egyptische tentenkamp. Reuters bericht dat Israël "40,000 tents, each with the capacity for 10 to 12 people" heeft aangeschaft, maar mogelijk zijn die aanvullende (?) tenten met in totaal dus plaats voor zo'n half miljoen burgers nog niet opgezet/zichtbaar op de bovenstaande foto's. Het is de bedoeling Rafahs burgerbevolking naar die tentenkampen te krijgen middels dezelfde Israëlische militaire corridors die deze mensen in eerste instantie naar Rafah leidden.

Over de aanstaande invasie zelf schrijft Reuters:

"Israel's military is poised to evacuate Palestinian civilians from Rafah and assault Hamas hold-outs in the southern Gaza Strip city, a senior Israeli defence official said on Wednesday (...). The defence official, who requested anonymity, told Reuters that the military could go into action immediately but was awaiting a green light from Netanyahu."

Ook zet de IDF in aanloop naar de invasie twee reservebrigades in. "One of the brigades will again be deployed to the east-west belt dividing the Strip in two, while the second will secure a pier being built by the United States on central Gaza’s coast aimed at boosting deliveries of humanitarian aid, according to Army Radio."

In ander Noordelijk nieuws zegt Israëls MinDef dat de IDF de helft (!) van Hezbollah's commandanten in Zuid-Libanon gedood heeft. De aanvallen daar waren afgelopen dagen inderdaad ongebruikelijk intents.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.