Geenstijl

Zeg niet, dat we niet gewaarschuwd hebben

Je ziet ze overal, het worden er steeds meer, ze worden steeds ouder en niemand doet er iets aan. Het aantal 65-plussers met een motorfiets is in vijf jaar tijd met maar liefst 54 procent gestegen. Alsof we nog niet genoeg gevallen dor hout van het asfalt moeten schrapen door al die losgeslagen e-bikers. Straks moeten alle motorrijders, die wel gewoon normaal doen, opeens verplicht een helm op alleen maar omdat er zoveel bejaarden omkieperen. Stop deze plaag zolang het nog kan. Pak ouderen hun motor af en zet ze in een scootmobiel!

Respect voor tradities

Het wordt gezellig op 4 mei. Na de oproep van rapper Appa om die dag zo veel mogelijk geluid te maken (deal, als je de rest van het jaar je bek houdt, red.) is er nu ook een keurig bij de gemeente aangemelde demonstratie gepland. En dan denkt u een demonstratie die keurig is aangemeld bij de gemeente, dat moet haast wel een professional zijn en DAT KLOPT. De demonstrant is namelijk niemand minder dan Frank van der Linde (dossiertje daaro), die is opgehitst door de Volkskrant en nu heel erg boos is vanwege de aanwezigheid vanMartin Bosma bij Nationale Dodenherdenking is. Want niks straalt zo duidelijk respect voor de slachtoffers uit als de afwezigheid van de Tweede Kamervoorzitter. "Het wordt een stil protest, zonder toespraken, maar de demonstranten willen daar wel staan met bordjes waarop teksten staan als: ‘Geen fascisten bij de dodenherdenking.’" Nou veel plezier.

Wie schrijft, die blijft

Dat vinden wij nou leuk. Mensen die eens wat van zich laten horen als ze op wee wee wee punt geenstijl punt en el staan. Zoals laatst: Dick Berlijn. En zoals nu: Alexandra Mooten. Wij waren Alexandra Mooten eerlijk gezegd vergeten, maar Alexandra Mooten kent ons nog wel. Zo weet zij bijvoorbeeld dat wij "naar de klote gespoten" zijn. Wat ze niet weet, is of er familieleden van ons zijn overleden aan myocarditis (nee) of kankers (ja, net als bij heel veel mensen). Nou ja, dan weet ze het nu. Ook doet Alexandra een voorspelling: "Jullie gaan er allemaal aan !" Daar gaat ze natuurlijk gelijk in krijgen, al moet de sterfelijkheid van Spartacus nog altijd maar bewezen worden. "En ik lach als laatste." Nou we helpen het je hopen Alexandra.

Mvg
GeenStijl

Voor uw gezondheid

Zou het RIVM een verbodsquotum hebben? Een minimaal aantal dingen die ze jaarlijks moeten verbieden om te zorgen dat uw leven niet te leuk wordt. Want waar eerder al de smaakjes sneuvelden, wil het RIVM nu een verbod op de vrolijke kleurtjes van een e-sigaret. Als het aan het instituut ligt, krijgen alle vapes voortaan een, ongetwijfeld extreem saai, standaardontwerp en dat doen ze natuurlijk om onze kinderen te behoeden voor een leuk leven de onvermijdelijke dood. Want vrolijke kleurtjes zouden vapes aantrekkelijker maken, en vapen zou mogelijk eventueel misschien kunnen leiden tot roken roken en roken verhoogt de kans op uiteindelijk sterven aan rookkanker. Niet dat wij wat geven om die kansloze rookmachines voor chronisch niet-coole mensen, maar we zijn wel groot fan van eigen keuzes en eigen verantwoordelijkheid. Twee eigenschappen die de Nederlanders helaas een paar jaar geleden vrijwillig inleverden bij de ondertekening van het preventieakkoord. En nu moet en zal u oud worden, of u het nu leuk vindt of niet. Nu al benieuwd naar het volgende voorstel. Wordt het een verbod op kinderchampagne vanwege aanzetten tot zuipen, een verbod op vleesvervangers vanwege aanzetten tot vlees vreten of toch een verbod op wolkjes blazen bij koud weer om dat roken te ontmoedigen? Kom op RIVM, verras ons!
HUISHOUDELIJKE UPDATE: Wij zijn even wat bmovl-filters aan het vervangen, u kunt binnenkort weer reaguren
UPDATE VAN DE UPDATE: En de panelen zijn weer geopend

Van de middag tot de nacht

Keppeltje op, keppeltje af nu. Op verzoek van Caroline van der Plas van de middag tot de nacht een antisemitismedebat op de laatste dag voor het meireces. Niet alle fractievoorzitters doen mee maar Frans Timmermans wel dus die kan gelijk uitleggen waarom zijn partij opeens voor sancties tegen 'apartheidsstaat' Israël is (leuk ook voor Derk Boswijk die namens het CDA het debat doet). Bikkertje - nog maar net bekomen van de lafhartige aanslag op het CU-partijkantoor (update: door een Joodse Nederlander) - is er ook bij en wil een Catshuisoverleg. Wellicht komt ook deze jullie'ende D66'er nog aan bod. Eén partij ontbreekt maar die heeft het te druk met op het hondenfluitje de misthoorn blazen. Sjaloom moedervrijers.
Update 20:09 - OPGELOST! Dilan Yesilgöz: Er komt een Catshuissessie.

Gaat prima

Het lek lijkt boven bij Ajax. Gisteren pakten de Godenzonen toch maar mooi een puntje tegen het altijd lastige Excelsior en vandaag keert Alex Kroes terug als titulair directeur (itt Marc Overmars, die was pikulair directeur). Eigenlijk moet hij technisch directeur worden, maar dat kan kennelijk niet zo lang er nog een onderzoek van de AFM loopt. Dit gebeurt natuurlijk allemaal om het volstrekt belachelijke gezicht van de Raad van Commissarissen onder Michael van Praag te redden. En oh ja. De club ook, hoor. Want wat Ajax nu nodig heeft is een of andere joker die niks snapt van beursregels als technisch directeur, en een andere joker die ook niks snapt van een club besturen als clubbestuurder. Misschien kunnen ze Alfred Schreuder bellen als nieuwe trainer ofzo.

RTV Rijnmond laat de kans op prachtige onderzoeksjournalistiek liggen

Gemiste kans van RTV Rijnmond: weigeren een fakkel in het kontje van een journalist te stoppen voor de ultieme factcheck van leugenaar Ahmed Aboutaleb. Wat is het verhaal? Bij de voetbalfinale tussen Feyenoord en NEC waren er weer wat van die fakkeltjes te zien op de tribune. Mag niet, geeft wel sfeer enzo. Aboutaleb: "Fakkels uit het stadion houden is lastig, want ze worden meegenomen in intieme delen." Gelul natuurlijk, want die dingen worden door echt helemaal NIEMAND meegesmokkeld in kut of hol. Het fouilleren was (zoals altijd) zo lek als een mandje en de harde kern wordt sowieso geen strobreed in de weg gelegd, maar dat durft Aboutaleb niet toe te geven.

Enfin, nu weten we natuurlijk niet wat de afmetingen zijn van de broekfakkel die Aboutaleb uit zijn gulp trekt, maar zo'n Comet is circa 17,5 cm lang met een diameter van 2,8 cm. In THEORIE zou het dus mogelijk zijn (denken we). En toen kreeg RTV Rijnmond de kans om voor de wetenschap, de eer van de onderzoeksjournalistiek én de ultieme factcheck van hun liegende burgemeester een scheepsfakkel in de kont van een journalist te proppen. Die kans lieten ze liggen. "Een belletje naar het Erasmus MC leert dat het inderdaad mogelijk is om voorwerpen van deze omvang te verstoppen in lichaamsholten. 'Je zult je verbazen over wat er mogelijk is', reageert een woordvoerder. Al is het volgens haar niet verstandig en allerminst comfortabel. 'Al zal ieder persoon dat iets anders ervaren'." LAF!

He maar stort Groningen anders vol beton

Nou wie had dat nou verwacht he. Nou IEDEREEN, want het stroomnet is overvol en nu moet de provincie Utrecht terug naar: gas. En Flevoland en Gelderland straks ook. "Als de maatregelen niet worden ingezet, dan is in grote delen van de provincie Utrecht nieuwbouw niet meer mogelijk, vertraagt uiteindelijk de energietransitie en ontstaan er onderbrekingen van de stroomvoorziening, waarschuwen de partijen." Derrrp. Het zou echt heel grappig zijn als we niet helemaal knettergek waren gedraaid door al die idioten die, snel snel snel vlug vlug vlug met opgeheven wijsvingertje en fatalistische crack als 'de eigen soort is in gevaar' en 'het is een zeer groot gevaar', allerlei onrealistische en onhaalbare klimaatdoelen erdoor proberen te prakken. Iedereen aan de elektrische bak, stroomnet vol. Iedereen aan de inductieplaat, stroomnet vol. Iedereen aan de warmtepomp, stroomnet vol. Even denken, komt de Jetten-Gestapo al achter de voordeur om uw HOUTKACHEL mee te nemen?

Maar nu: samen met een NPO-presentatrice (op de NPO)

Maar wat nou, als we niet gewoon Rutger Bregman uitnodigen, maar Rutger Bregman samen met iemand van de NPO die ook samenwerkt met Rutger Bregman!? Dat zijn ideeën waar je alleen weg mee kunt komen als je over genoeg morele ambitie beschikt om redacteur bij NogOp1 te worden, dus gisteren zag u Rutger Bregman, bekend van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, en van de NPO, etc. etc. ad nauseam, op de NPO om te vertellen over zijn nieuwe ding, waar hij al eerder over vertelde bij de NPO (en bij de NPO). Enfin, ze zijn heel erg tegen alle dingen waar Kinderen voor Kinderen, alle Disney-films, alle kinderboeken, alle Villa Achterwerk programma's en Karl Marx ook tegen zijn, dus dat wordt echt een onmogelijke boodschap om uit te dragen. Strijd de goede strijd Rutger! (En Anna!)

Vrijen en jij

Gonorroe, de column van Babah Tarawally onder de geslachtsziektes, blijft om zich heen grijpen (PDF). "Vorig jaar groeide het aantal mensen waarbij de ziekte werd vastgesteld met 31 procent, het jaar daarvoor was dat aantal al met 33 procent toegenomen." Even twee praktijkvoorbeelden met willekeurig gekozen personen. Voorbeeld 1a. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken géén beflapje. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 1b. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken wél een beflapje. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Ziet u waar we naartoe willen? Voorbeeld 2a. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet géén condoom om zijn lul. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 2b. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet wél een condoom om zijn lul. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Nou zo werkt dat dus ongeveer vrienden! Tip van de dag: neuk Gordon met condoom anders komt er misschien wel vocht uit je penis.