Geenstijl

Kabinet Judeonationalisme I

Het woord verscheen begin maart in ambtenarenvakblad Binnenlands Bestuur (?), begin april in De Bruine Groene Amsterdammer en eergisteren opnieuw in De 'Volks'krant. Is ooit gemunt door de laatste politicoloog in Jahwes magazijn Cas Mudde, en dus navenant vilein. 

En nu ook nog Van Dales Woord van de Dag, door de Taalbank gedefinieerd als: "judeonationalisme (het, g.mv.) vorm van nationalisme, vooral van rechts conservatieve partijen, waarbij de Joodse cultuur en identiteit gebruikt worden ter rechtvaardiging van xenofobie en m.n. islamofobie."

Nou, makkers, even hè. Het klopt bovenal gewoon niet. Wilders spreekt namelijk steevast van joods-christelijke waarden wanneer hij verwijst naar het fundament onder een humanistische samenleving, nooit enkel van joodse waarden.

En als je liever hebt dat hij enkel zou spreken van christelijke waarden zonder de joodse bron te betrekken, laat ons dan even uitleggen in welk vaarwater je daarmee al heel snel terecht komt. Namelijk; Tucker/Thierry/Nick Fuentes-rechts, en die freakshow wil echt niemand.

Maar het 'christelijk' nationalisme van die slag, dat een expliciete afkeer heeft van de joodse bron, is gelukkig intern te inconsistent om zichzelf te overleven.

Ten eerste heeft het vaak openlijk antisemitische "Christ is King"-kamp geen antwoord op de notie dat Christus geen christen was, maar een progressieve joodse rabbijn die de Torah niet kwam weerleggen maar "vervullen".

EN TERECHT

Als je de gemiddelde Nederlandse mannenliefhebber vraagt wie de knapste Nederlander is, zal menigeen aankomen met namen als als Jan Kooijman (blegh), Arie Boomsma (lelijke natnet) of Michiel Huisman (wie?). Nee, in het VERENIGD KONINKRIJK. Daar weten ze wat mannelijk schoon is.

Uit de jaarlijkse peiling van Illicit Encounters, een 'datingsite voor getrouwde mensen', blijkt dat het volk aldaar de 64-jarige presentator en algeheel eindbaas JEREMY CLARKSON de sexiest man van het land vindt. En dat voor het tweede jaar op rij. Daarvoor versloeg de voormalig Top Gear- en huidig The Grand Tour-presentator onder andere Idris Elba en Tom Holland. Als je het ons vraagt; volledig terecht.

Ze dronken een glas maar deden geen Plasterk

Iedereen die al op de tafel roffelde in het vooruitzicht van de bilaterale ontmoeting tussen Ronald Plasterk en Xi even stoppen met roffelen. Het vooruitzicht van het kabinet-Plasterk I wordt ons (vooralsnog) door de neus geboord door Pieter Omtzigt, schrijft NRC. Plasterk en Omtzigt kibbelden in de formatie over dat gedoe met die werkauto, toen Omtzigt van tafel liep, waarna Plasterk repte over een 'GEBREK AAN RESPECT'. Een coalitie was volgens de """duiders""" destijds 'uitgesloten', maar zo uitgesloten bleek coalitie HoopLefTrots dan toch weer niet. Maar: als het aan Omtzigt ligt, wel zonder Plasterk. "Omtzigt kon het niet van zich afzetten (...) Wat de twijfels bij NSC over Plasterk als premier versterkt, is het onderzoek dat Amsterdam UMC instelt naar hoe Ronald Plasterk het alleenrecht claimde en kreeg op patentaanvragen voor kankertherapie." Enfin, hoe Rob Jetten zou zeggen: TEMPOOOOOO!

Je geeft ze een vinger en ze hakken je hand eraf

Pro-Palestijnse activisten hebben donderdagmiddag een gebouw van de Universiteit Leiden in Den Haag bezet. Dat doen ze omdat de UL "zich niet aan gemaakte afspraken houdt". Er zijn naar verluidt zo'n 200 demonstranten op de been rond het universiteitsgebouw in Den Haag.

De universiteit had met de activisten afgesproken dat uitwisselingsprojecten met Israël tijdelijk zouden worden geschrapt en er zou "een commissie komen met experts die de banden met Israël evalueren". Vandaag zou de universiteit bekendmaken wanneer de commissie begint, maar op X liet de UL weten dat details over de te nemen stappen morgen pas bekend worden. Een dag te laat! Bezetten maar...
Update 18:37 - De universiteit onderhandelt ondertussen in Den Haag met gemaskerde types. Dat zagen we eerder ook in 020, was daar niet inmiddels een protocol voor?
Update 19:05 - Tientallen activisten bevinden zich op de derde verdieping. Daar moeten ze om half acht weg zijn, anders grijpt de ME in. Sfeer buiten: gezellig!

Oh jee

Opvallende omissie in het pensioenakkoord: de pensioenen. De T. heeft gehoord hoe het komt dat er geen hoop, geen lef en geen trots over de pensioenpot à 1800 miljard euro in het akkoord staat: ze zijn er nog niet uit. "De formerende partijen lagen zover uit elkaar op het pensioendossier, dat ze uiteindelijk besloten hebben om er niks over op te schrijven in hun hoofdlijnenakkoord. Wat die afwezigheid betekent voor de toekomst van het nieuwe pensioenstelsel, daar denken de partijen óók anders over." Dat betekent dat de BOM die volgens "ingewijden" onder de onderhandelingen lag, nog niet is afgegaan. Maar het betekent ook dat hij nog niet is ontmanteld. Dat wordt nog gezellig de komende weken.

Doe dat maar gewoon: niet

Islamisering wat is dat dan? Nou bijvoorbeeld door € 1.500 soepsidie uit te delen voor 'het uitdelen van Nederlandstalige Korans' op het Koopmansplein. Koran kost € 25, keer 50, blijft een beetje geld aan de stok plakken en huppa. TOP IDEE, volgens de gemeente Assen (niet volgens burgers). Het idee komt van een kind en je kunt het haar natuurlijk niet kwalijk nemen, maar wel dat al die 'ondernemers', 'experts' en erger nog die knuppels bij de gemeente Assen denken dat het uitdelen van Korans op een druk plein helpt bij 'het fundament van de Islam uitleggen en het dialoog aangaan met de vragen van mensen'. Nog even los van het fundamentele en essentiële belang van een seculiere staat hebben we echt geen Nederlandstalige Koran nodig om te weten welke crack er allemaal in dat boek staat. Maar ja. U weet: "Dus volg de ongelovigen niet, en voer met (de Koran) een grote strijd tegen hen."

Dit wordt gezellig

Oh jongens jongens als dit nog vier jaar zo door moet dan wordt dat nog wat. Echt iedereen is irritant in dit fragment.

Ten eerste Laurens Dassen die tijdens een debat over nota bene de Staat van de Europese Unie met een soort 'gotcha' tegen VVD'er Thom van Campen komt door eerst te vragen wat die van 'radicaal rechts' en 'extreem-rechts' vindt, en dan te roepen HA MAAR DE PVV IS EXTREEM-RECHTS (sowieso vinden de meeste wetenschappers de PVV eerder 'radicaal rechts' maar goed).

Maar dan Martin Bosma, nota bene gewaardeerd Kamervoorzitter en lid van de grootste fractie die zojuist een coalitieakkoord heeft gepresenteerd, die huilie huilie doet als Dassen (2 zeteltjes) 'extreem-rechts' zegt tegen de PVV. Gast, je hebt de verkiezingen gewonnen, je bent voorzitter, laat Kamerleden die rare termen willen gebruiken gewoon rare termen gebruiken. Kun je met een theorie aankomen dat iedereen die 'extreem-rechts' zegt eigenlijk 'nazi' bedoelt, maar als politici in de Kamer woorden niet meer mogen gebruiken omdat ze EIGENLIJK iets anders bedoelen, is het einde wel een beetje zoek.

En dan nog Klaver en Paternotte die eroverheen gaan alsof hier de vrijheid van debatteren verschrikkelijk geweld wordt aangedaan terwijl Bosma in feite zijn keutel een soort van introk, door te zeggen dat hij er alleen maar op wilde wijzen en dat daarmee de kous voor hem af was. Ga oppositie voeren tegen het kabinet, in plaats van woordenspelletjes te spelen.

En waarom besteden wij eigenlijk aandacht aan deze rel? Oh ja. Hier mag je dus gewoon wel "extreem-rechts" zeggen. Zeg maar: EXTREEM-RECHTS. Ziet u? Niks gebeurd.

Een chronologie van verlies

Trapt in Oranje-propaganda

In het kader van belangwekkend shownieuws, een interview in de T. met René Karst. Dat is die bier-en-tieten-zanger met groene bril waar wij zeer op gesteld zijn. Hij is by far het beste wat Hoogeveen heeft voortgebracht, hoewel dat op zich niet zo moeilijk is. Karst (57) wil graag optreden voor onze kroonprinses (20).

De reden: in de Amalia-reclamefolder die Claudia de Breij mocht schrijven wordt de grootste hit van onze René genoemd, Atje Voor De Sfeer. Los van de spelling ('atje' verwijst uiteraard naar ad fundum, die T is jammer maar afijn) een parel van een nummer. Om niet te elitair te lijken heeft de kroonprinses laten optekenen dat ze graag luistert naar de hit van René Karst. Nou, we call bullshit. Sorry René.

Of...

Goh nou was dat vanochtend even rechts-extremistisch wakker worden in de gaskamer van een bruin land! Nou ja bruin land, eerder BLANK land, want de haan had nog niet gekraaid of de treinen waren al vertrokken. Het scheelt ook weer protesten op de UvA, want er zijn nu geen Joden meer om tegenaan te schoppen. Alle kranten en tijdschriften zijn afgelopen nacht opgeheven, behalve één: Gezond Verstand. Nederland is opgegaan in de bondsstaat Nederland-Hongarije, met Geert Wilders en Viktor Orbán in een personele unie. Het Wilhelmus is vervangen door het Horst Wessellied. Het rood-wit-blauw is afgeschaft, onze nieuwe vlag is de PRINSENVLAG. Verplicht voeren, ieder jaar op 15 en 16 mei, om Hoop, Lef en Trots te vieren. De oppositie bestaat niet meer. Jenever wordt de nationale drank, te drinken voor kindertjes bij het Nationale Schoolontbijt. Frans Timmermans is naar een goelag gebracht. Oftewel: verplicht terugverhuizen naar Heerlen. Ter Apel is weer van 'de Nederlanders', het AZC is omgebouwd tot een Roompot Vakantiepark. De eerste boekingen stromen binnen, zo lezen we op het slechts deels vrije internet. Gerard Joling is de eerste minister van Muziek. Eric van der Burg wordt verbannen naar Terschelling. De kozijnen van de overheidsgebouwen zijn overgeschilderd van RAL9001 Crèmewit naar, uiteraard, RAL9010 Zuiver Wit. Prikkeldraad aan de grens met Duitsland en de tanks zijn al op de weg terug uit Finland om de boel te bewaken. Op het Hofplein hebben de stormtroepen van de PVV een boekverbranding gehouden. Alle boeken van Kluun gingen op de stapel. Stiekem zorgde dat ook bij het verzet voor een grote glimlach. Maar daarna ging het verzet o.l.v. Rob 'Titus' Jetten weer verder met de dagtaak: onder z'n verboden dameslingerie boter smokkelen langs de PVV-linies. De Reguliers is gesloten, daar mogen nu alleen nog PVV-Kamerleden in uniform (blauw pak, meeuwendas, bruine schoenen) komen. De Grebbeberg is de nieuwe hoofdstad van Nederland. Morgen komt Vladimir Poetin langs, op werkbezoek aan de Grebbeberg. In een Eendaagse Veldtocht (Operatie Fall Blankwit) wordt België onder de voet gelopen door de troepen van de PVV. Vlaanderen van ons! Tom Van Grieken wordt door Wilders & Orbán aangesteld als 'Leider van het Belgische Volk'. De Duitse herder wordt de nationale hond van Nederland. Voor Tom Van Grieken wordt een uitzondering gemaakt, hij mag een Mechelse herder. De grutto is niet langer de nationale vogel. Het is nu de meeuw. Dion Graus wordt binnen een dag gepromoveerd tot rijksarchitect en later tot rijksminister van Bewapening en Munitie. Wierd Duk wordt aangesteld als rijksminister van Volksvoorlichting en Propaganda. 88 wordt uit de handel gehaald bij het Nederlands elftal: nooit meer zal er iemand met rugnummer 88 spelen. De Efteling (nieuwe naam: Park voor Volksvermaak) heeft een nieuwe mascotte: hofnar Pardoes is vervangen door Gekke Geertje. 

Of... valt het allemaal wel mee?