Duurde sinds 1933 maar dan ben je er wel

Lekker met de meiden .50 volautomatisch uit de schouder voorwaarts wandelen, is dat nou zoveel gevraagd? Blijkbaar wel, want dit is de eerste keer dat het echt lijkt te lukken sinds de eerste .50 Browning M2. 

Zelfs met de onderstaande gloednieuwe Sig Sauer M338 zonder 'recoil mitigation' was het zelfs voor die professionele MG-neushoorn bijna niet te doen: "Goddamn, that just whooped my f*cking ass". En evenzo ervaren, maar iets lichter gebouwde schutter Micah kwam sowieso geen stap vooruit.

Maar goed, nu lukt het bovenstaand wel! En erg grote kans dat dit wapenplatform de M2 Browning gaat vervangen, want de nieuwe US Army assault rifles en light machine guns zijn natuurlijk ook al de Sig Sauer XM5 en XM250 - en die uniformiteit heeft zo zo'n logistieke voordelen.

Als u echt wil zien wat voor een quantum leap dit is, bekijk dan even de terugslag van een heupgevuurde M2 Browning en Chinese Norinco .50 na de breek.

"Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft"

Nou het is bal hoor, rond Nicolette van Dram en haar wandelende handtasje Bas Smit. Ze willen twee miljoen ballen van Coca-Cola omdat ze een paar keer schijtlollig zouden doen bij een evenement. Gedoe, want ze zouden zo'n Truus van Coca-Cola hebben gekend. Het is de familie giechelkut nu zogenaamd niet te doen om het geld maar ze willen wél twee miljoen. "Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft." Nou Coca-Cola, geef die volksklojo des vaderlands in godsnaam z'n twee miljoen zodat hij dat geld lekker in zijn reet kan stoppen, reputatie gered, en misschien dat we dan eens kunnen kappen met het geven van belachelijke hoeveelheden geld aan van die lui met de inhoud van lege sinasfles.

Knibbel knabbel knaatsie, wie knabbelt er aan mijn inflatie

Je had al: graaiflatie. En: krimpflatie. Maar nu heb je ook: beknibbelflatie. Bij de Consumentenbond zijn ze erachter gekomen dat media het leuk vinden als ze gekke nieuwe woordjes bedenken/jatten/gebruiken dus is er weer een nieuw woordje bedacht/gejat/gebruikt. "Fabrikanten hebben een nieuw trucje om prijsstijgingen te verbergen: beknibbelflatie. Ze bezuinigen dan stiekem op dure ingrediënten." Nou zijn wij de lulligste niet, dus hier alvast 17 nieuwe woorden voor de volgende persberichten van de Consumentenbond. 

Pinflatie: dingen worden duurder omdat je extra moet betalen voor pinnen
Woningflatie: huizen worden duurder
All-inflatie: vakantiereizen worden duurder
Kindflatie: dingen die ouders moeten kopen worden duurder
Instaflatie: dingen worden duurder omdat Nicolette van Dam ze aanprijst op Instagram
Belastingflatie: dingen worden duurder door hoge btw
Slaapflatie: dingen worden duurder omdat consumenten niet opletten
Slaapflatie: bedden worden duurder
Stringflatie: ondergoed wordt duurder
Mixflatie: mixdrankjes worden duurder
Chicksflatie: gefrituurde kip wordt duurder
Hipflatie: dingen worden duurder omdat iedereen ze wil kopen
Pimflatie: een onverwachte stijging in de kosten van Pim Fortuyn memorabilia
Kringflatie: duurzame producten worden duurder
Vindflatie: gevonden voorwerpen worden duurder
Bingeflatie: Netflix kijken wordt duurder
Stinkflatie: dingen worden niet duurder, maar ruiken wel viezer

Nu nog dreigender

Het is lente, het zonnetje schijnt, de lammetjes lopen in de wei en u krijgt uw jaarlijkse bevestiging dat het jihadisme nog steeds het grootste gevaar vormt voor onze nationale veiligheid. Een waarschuwing van de sleepnetfanaten van de AIVD die rond deze tijd hun jaarverslag presenteren. Normaal wordt het haatbaardengevaar nog enigszins verborgen achter wapperende vingertjes over extreemrechts of anti-institutioneel extremisme, maar met de 7 oktober-aanslag en het daaruit resulterende gedonder in het Midden-Oosten staat het jihadisme dit jaar vrijwel alleen in de spotlight. "De dreiging van jihadistische aanslagen in Nederland en het Westen nam in 2023 toe. Westerse inlichtingen- en veiligheidsdiensten, waaronder de AIVD, ontdekten en verijdelden zeker een tiental aanslagplannen in Europa." Met aanslagen net over de grens, regelmatige arrestaties van terreurverdachten, het opgeschroefde dreigingsniveau en de steeds zichtbaardere boosbaarden in het straatbeeld, mag dat geen verrassing zijn. Ons vrije en relatief progressieve land staat tenslotte voor alles waar deze conservatieve sprookjesprekers tegen zijn. Wen er maar aan: jihadisten waren, zijn en zullen voorlopig de grootste dreiging voor onze poldernatie blijven. In dat opzicht helaas niets nieuws onder de lentezon.

Zin om standrechtelijk gefusilleerd te worden omdat je ze niet allemaal kunt noemen

Legenda bovenstaand. Blauw gaat dus over beperkte, gemarginaliseerde groepen en vraagt daarom volgens de UvA-inleiding o.a. aandacht voor "Internationale Vrouwendag". 

In de inleiding lezen we: "Mis je toch een belangrijke dag? Geef je suggestie dan door aan diversity@uva.nl." Nou, nu je het zegt mevrouw, we missen 6 MEI PIM FORTUYNDAG.

Onderstaand alle twaalf maanden met alle tientallen 'dagen'. Zelf onderzoek doet u hier.

Even een topic voor de kliks

Hallo Jumbo, er is gedonder tussen onze nationale ijskoningin Jutta Leerdam en schaatsploeg Jumbo-Visma. Iets met een nieuw contract waar ze niet uitkwamen, waardoor Jutta momenteel zakelijk vrijgezel is en beide partijen elkaar aanwijzen als schuldige. Niet heel boeiend, want het interesseert niemand iets of ze in het geel, blauw of paars schaatst (al zou een bepaalde tint roze haar ongetwijfeld goed staan, red.), als ze maar wint. En winnen doet ze in het leven. Met een steenrijk vriendje op de bank en 4,3 miljoen volgers op de Insta maken wij ons geen zorgen over de toekomst van ons nationale uithangbord en deze sneue vechtscheiding met Jumbo-Visma waait ook wel weer over. Maar hier op GS HQ mogen we een gratis Jutta-topic ook niet in de vriendelijk glimlachende bek kijken, dus klik vooral op de Lees verder voor meer visuele decoratie van dit scheidingsverhaal, want daar kwam u tenslotte voor.

Opheeeeef

Hé dat hoor je nou nooit. Johan Derksen doet een opvallende uitspraak in de bekende talkshow 'Vandaag Inside' en iedereen valt over hem heen. Nou ja, behalve altijd dus, en deze keer verwachten wij dat er wel/geen excuses zullen volgen want "hij is heel erg Joods" is nou niet (of wel) bepaald een sterk argument om aan te tonen dat iemand (advocaat Herman Loonstein) Joods is. Gelukkig greep Wilfred Genee meteen in, oh nee. Maar goed, dat wordt dus weer adverteerdersbellen, Frans Klein die met een statement moet komen en als we een beetje pech hebben krijgen we ook nog een invoelende post van Arie Boomsma op Instagram. Echt zin in.

[Dit topic verscheen op deze website eerder in andere vorm]

'Rampzalig ict-probleem teistert het Openbaar Ministerie'

En wat hebben we hier? Het is de lunchpauze van de developers en de computernerds van het Openbaar Ministerie! Hoe denken ze bij het Openbaar Ministerie steeds belangrijker wordende cybercrime aan te kunnen pakken als het ze zelf niet eens lukt om mailtjes van advocaten te openen? "Door ict-problemen kunnen officieren steeds vaker niet e-mailen of dossiers raadplegen. 'En communiceren met advocaten is lastig. Want je kunt niet openen wat ze sturen', zegt een officier van justitie. (...) Op het eigen intranet maakte het OM maandag bekend een speciale task-force te hebben ingesteld om de moeilijkheden op te lossen. Officieren van justitie en hun medewerkers kunnen steeds vaker geen e-mails ontvangen, versturen of openen. Aanklagers kunnen ook niet in hun dossiers die tegenwoordig allemaal gedigitaliseerd zijn."

Dit is: schrijnend. En het is niet alleen schrijnend omdat het gewoon schrijnend is, het is ook schrijnend dat het al JAREN schrijnend is. Kijk hier, 2021: "Door technische problemen kunnen meer dan duizend werknemers – dat is ongeveer een op de vier personeelsleden van de organisatie – 'hun werk nagenoeg niet uitvoeren'." Glas plas was. Maar modder vooral voort hoor, kneuzen. Mocht jullie hulp zoeken: Rudy Bouma (Nieuwsuur) kent nog wel een goede expert.

Blokjes kaas zul je bedoelen

Maar natuurlijk. Bij Extinction Rebellion hebben ze nu bedacht dat het tijd wordt dat DE KONING zich uitspreekt tegen fossiele financiering. De Koning. Koning Willem-Alexander. Willy. De Wilster. Die de hele dag lintjes knipt, in VR-brillen kijkt en op de foto gaat met andere Bekende Nederlanders. Daarnaast wil Extinction Rebellion dat de Markies van Carabas zich uitspreekt over hoe laat ze vrijdag naar bed moeten (na half elf graag!), dat Meneer de Uil uit de Fabeltjeskrant stelling neemt in het debat over hoeveel mayonaise ze bij de friet krijgen (meestal te weinig) en dat Pino zich solidair toont met klimaatslachtoffers wereldwijd door voor eens en voor altijd zijn snavel te houden. En anders! Dan gaan ze de A10 blokkeren! Nou veel succes makkers, gaan wij de stad in, schik maken, bier drinken, plezier hebben met wél leuke mensen, plaatjes van James Overlast scoren op de vrijmarkt en allround genieten van het leven.

De eerste 350 individuen zijn aangemerkt en hun advocaten maken zich klaar voor een eindstrijd

Wet: aangenomen. Vliegtuig: staat klaar met draaiende motor. Nu nog langs de """advocaten""". "Lawyers have told the Guardian that they will prepare legal challenges on behalf of individual asylum seekers. They can challenge their removal on a case-by-case basis, which could lead to their being taken off a flight list."

Maar ten eerste, hoe zat dit ook alweer. Hoe en waarom Rwanda? Het VK betaalt Rwanda de komende vijf jaar minstens €430 miljoen euro voor de overeenkomst en als het aantal boven de 300 mensen uitkomt krijgt Rwanda een extra cadeautje van €139 miljoen euro, plus €23.000 euro per extra individu boven de 300. 

Hier wordt de deal maf overigens, want een tweede onderdeel van de overeenkomst is dat het VK als tegenprestatie "Some of the most vulnerable refugees living in Rwanda" opneemt, voornamelijk Congolezen die er al jaren in tentenkampen wonen. Volgens een bron betreft dit aantal echter "minder dan 50", maar dat is nu eenmaal zelden hoe dit werkt.

De 'gegadigden' in Engeland zijn migranten die het land op illegale wijze betraden. De geselecteerde eerste 350 zijn de juridisch kansarmste gevallen. Eenmaal in Rwanda aangekomen mogen ze aldaar opnieuw Brits, Rwandees of derdelandsasiel aanvragen.